Ando cansada de sofrer sozinha. Essa dor ultrapassa os limites, e já não tendo mais pra onde ir, decide escorrer pelos olhos. Minhas pernas já cansaram de me carregar. Meus braços, cansaram de suportar o peso que devia ser dividido à dois. Minha mente, meu coração, também se cansaram. Se cansaram de levar sozinhos, os sentimentos que não apenas eu deveria sentir. Senti em excesso, sofri em excesso. Talvez, tudo se resuma a: Excesso. Sou do tipo que não encontra o “meio-termo”, e talvez esse, seja o maior dos problemas. (secondversion)

A cada segundo penso ser o último. Essa turbulência de sentimentos, não se encaixa na mesmice da minha vida. Posso até entender que o tempo passa e que as coisas mudam, só não entendo como para uns, essa mudança pode ser tão rápida. Começo a me interessar pelo diferente, porém, ainda não me desfazendo do igual. Começo a querer o novo, sem deixar pra trás o velho. Entende? O que é novo me atrai, porém, o passado me prende. Preciso de me livrar, não sei bem ao certo de que, mas preciso deixar pra trás, tudo aquilo que me impede de evoluir. O igual me cansa. Essa rotina me dá ânsia, sufoca. Quero balançar, desestruturar.. Quero causar em alguém, aquilo que um dia, você causou em mim. (secondversion)

Ser forte não é sinônimo de suportar ou se acostumar com a dor. Ser forte é, arrumar forças aonde já não há. É lutar e saber perder. É conseguir motivação em tudo, é buscar o que se deseja, é correr atrás do que quer. Ser forte, é não desistir na primeira dificuldade mesmo que nada esteja a seu favor. Depois de passar tudo, saberá o quanto é gratificante poder dizer “Eu consegui, to pronta pra outra!”. (secondversion)

Não vou mentir dizendo que não te quero hoje, sendo que te desejo todos os dias. Queria poder te ligar, e dizer o quanto a sua ausência incomoda, mas, seria carinhoso demais, e por enquanto, acho que não merece. Queria poder também, dizer quanta raiva sinto de ti por gostar tanto assim de você, mas por outro lado, seria rude de minha parte. Seria tolice demais esperar por um príncipe, enquanto me decepciono com tantos sapos por aí? Acho que não há erro nenhum em esperar pela pessoa certa, o erro, está em insistir naquilo que te faz mal, pelo simples fato do coração não conseguir enxergar aquilo que os olhos, conseguem ver. São todos iguais. Não adianta querer mudar a realidade. Apenas mudam de nome e endereço. Usam sempre das mesmas palavras sutis, dos mesmos gestos carinhosos e o toque de arrogância que conquista grande parte das garotas. Mal sabem elas que o ele te diz hoje, amanhã estará dizendo para outra, e o ciclo não acaba por aqui… Depois de amanhã tem outra, na manhã seguinte outra, e por aí vai. Por isso, imploro por esquecimento. Espero de verdade que eu te esqueça, e logo. Porém, a cada tentativa frustada de te tirar do meu pensamento, acabo me lembrando ainda mais de você. (secondversion)

Enquanto te tinha por perto, não sabia o quanto significava pra mim. Te ver com outra, só comprovou o que eu demorei a admitir. Era amor, ou sei lá, ainda é. É dificil explicar o que mal se entende, é dificil lidar com o que não se tem, e mais dificil ainda, é conjugar todos os verbos no passado, daquilo que vivemos e passamos juntos. Por um instante, senti como se nada mais existe, senti, como se naquele segundo tivesse perdido meu chão, meu ar, meu tudo. Mais dificil que te ver com outra, foi me segurar pra que as lagrimas não caíssem ali mesmo, porque o que mais importava era me certificar que fui forte diante de você. Fiz um bom teatro, encarei bem o personagem e, ali mesmo, diante de todos, fiz meu espetáculo. Fiz o papel da forte, que superou, e disse que já não mais se importava. Fui convincente, e fiz com que todos acreditassem. Triste. E apesar de tudo, sorri. Por que mesmo sofrendo, prefiro que seja em silêncio. Anunciar minha dor, não vai fazer com que eu me sinta melhor. (secondversion)

Já me perguntaram o que queria ser quando crescer. Às vezes era brincalhona, e dizia “astronauta”. Às vezes era otimista e dizia “médica”. Já fui sonhadora e pensei em ser “poeta”. Já quis também ser professora, modelo, atriz ou então, engenheira. Porém, hoje, se me perguntarem o que quero ser quando crescer responderei apenas, “feliz”. (secondversion) 

Estava acostumada a te ter quando quisesse. Me acostumei a te procurar quando precisava, quando queria e até quando não devia. Me acostumei com você. Me acostumei a pedir sua ajuda, e sempre ser ajudada. Já era hábito te chamar quando precisasse. Me acostumei tanto, com tudo isso, que esqueci que você também precisava de mim. E quando, mais uma vez, decidi te procurar você já não estava lá, e percebi o quanto era incômodo não te ter, o quanto a sua ausência doía em mim. E eu sei que nunca mais será como antes, porque “saudade”, não será motivo suficiente para que você volte. (secondversion)

Ultimamente tenho lembrado do que já não importa, do que já deveria ter sido esquecido. Mas, são lembranças tão boas que mesmo me fazendo sofrer, valem a pena serem lembradas. Ando lendo nossas conversas. Aquelas, das quais, você já não se lembra. Ando vendo nossas fotos, das quais, você nem sabe que existem. Ando tendo sonhos, dos quais, você está presente. Há uma certa indecisão, um certo medo e uma pitada de arrependimento. Indecisão por já não saber o que fazer, medo por não ter feito o que queria e arrependimento por às vezes ter feito mais do que podia. (secondversion)

E foi um erro esperar pelo seu arrependimento. Foi um erro imaginar você voltando, e me esperando de joelhos com um pedido de desculpas. Você nunca foi o que eu imaginei, ou, eu nunca quis enxergar quem você realmente sempre foi. E essa espera, por um cavalheiro montado em seu cavalo branco, já durou mais do que podia, mais do que devia e mais do que eu suportaria aguentar. (secondversion)